Лаборатория практической мудрости Егора Шримова

Самая любимая и родная мама – как наладить доверительные отношения

Здравствуйте, дорогие читатели. Тема нашего сегодняшнего разговора очень нежная и трепетная, сегодня вы узнаете, как наладить отношения с мамой. Думаете, проблемы есть только у вас, а у остальных они исчезли в подростковом возрасте? Вы – сильно ошибаетесь, думая так. Сейчас мы определим главные причины возникновения проблем и разберемся с методами их устранения.

Проблемы в отношениях с мамой бывают не только у женщин, но и у мужчин. Но, мать более болезненно реагирует на отсутствие тесной связи с дочерью, потому что считает ее своим продолжением.

Могу сказать прямо – ни одни детско-родительские отношения не обходятся без конфликта и чаще всего он приходится на период с 14 до 21 года ребенка. В этот момент происходит максимальное отдаление от мамы, а потом ребенок начинает испытывать к матери максимальное уважение и благодарность.

Итак, что мы рассмотрим в этой статье? Я представлю вам 4 этапа развития отношений матери и ребенка и дам практические советы по устранению имеющихся конфликтов и расскажу, почему надо наладить отношения с мамой девочке.

Баланс отношений

Не все понимают, насколько хорошие отношения с мамой важны и какое влияние они оказывают на наши жизни, даже в зрелом возрасте. Мама присутствует в жизни каждого человека всегда, несмотря на то, что вы обрели свою семью и у вас уже есть собственные дети. Поймите, самым ценным является ее поддержка и одобрение.

Теплыми отношениями, полным взаимопониманием и искренней любовью, испытываемой по отношению к матери могут похвастаться далеко не все. Согласитесь, у многих были конфликты, и я допускаю, что на определенных этапах это нормально. Главное, не поднимать бунт и исключить притворство. Не надо делать вид, что все изменилось или поддерживать нейтральные отношения, считая их полноценными. Что рекомендую я?

Осознайте проблему и сделайте сложные шаги для ее решения.

Поймите, что на 50% вы – это ваша мама, это генетика и с этим фактом не поспорить. Вы можете сопротивляться этому, не принимать.

Конфликт, зарожденный в детстве

Я не буду критиковать воспитательные приемы некоторых матерей, просто скажу, что начало конфликта с мамой и отсутствия близости ее и ребенка лежит в далеком детстве. Часто, дети, воспитанные с некоторой строгостью не испытывают трепетных чувств к родителям.

Как могла зародиться проблема:

  1. Многие родители хвастаться перед родственниками и знакомыми достижениями своего ребенка, а вас эта участь обошла. Хотя вы выделялись из толпы, рано научились читать, достигали успехов в изучении иностранных языков, посещали художественную и музыкальную школу. Почему не было при людях похвалы, неужели все ваши старания ее не достойны? Нет, причина в родителях, а точнее в их воспитании. Возможно, они не умеют выражать свои чувства, да и думают, что хвастовство, даже в столь благовидной форме – неприлично.
  2. Родители всегда требуют от своих детей чего-то большего, чем от посторонних. Помните, мама хвалила соседского мальчика за то, что он увлекается спортом, а вас – отличника учебы никогда. Это – завышенные требования и опять же, причина не в отсутствии материнской любви. Просто родители всегда мечтают о том, что ребенок добьется чего-то выдающегося, и бояться «захвалить».
  3. У вас были средние достижения, а родители ожидали чего-то выдающегося. Так часто происходит, когда сама мама хорошо училась в школе, построила хорошую карьеру, а ребенок – хорошист, а не отличник. Вы в этом не виноваты, но и она на тот момент не могла этого принять, потому что ждала чего-то большего.

Не торопитесь огорчаться, вспомните, в жизни было множество моментов, когда вами гордились, пусть даже и не вслух. Помните, с какой радостью мама посещала ваши выступления на детских утренниках, как едва сдерживала слезы? В эти моменты в ее сердце зажглась искорка, вы дарили ей радость.

Постараюсь подытожить: вы хотели от мамы другого отношения к себе, больше нежности и похвалы, но не получали этого, за что остались в обиде. Все воспитывают ребенка по- своему, часто отталкиваясь от собственного опыта. Но, строгость никак не является поводом для обиды.

Родители постарались таким образом дать вам все лучшее, что было у них.

Никого не оправдываю, но родители всегда одни – их нужно беречь, ценить и уважать, прощать им их ошибки. А лучше – разговаривать. Вот вы повзрослели, но что мешает «вернуть время вспять» и поговорить с матерью о детстве? Так вы узнаете, какие цели она преследовала, воспитывая вас, и сможете это принять.

4 этапа отношений матери  ребенка

В отношениях матери и ребенка есть 4 стадии и каждая из них занимает приблизительно 7 лет жизни.

  1. Первая – от рождения и до 7 лет. Ребенок и мать является единым целым, он понимает, что является ее продолжением и считает маму своей частью даже после рождения. Важно не остаться на этом этапе, а развивать отношения дальше. Ребенок, имеющий серьезную привязанность, не сможет полноценно развиваться. Он будет жить ради матери, стараясь ей всячески угодить.
  2. Вторая – занимает промежуток с 8 до 14 лет. Связь мамы с сыном или дочкой разрывается, они осознают, что не являются целым организмом, отдельные люди. Разные их взгляды, желания, мнения по какому-либо вопросу. Ребенок уже не стесняется участвовать в спорах и вполне может доказывать свою правоту. Это – трудный этап отношений матери и ребенка, но его также надо пережить. Его течение осложняется кризисом переходного возраста, как у мальчиков, так и у девочек, поэтому родители должны быть максимально корректны.
  3. Третья – с 15 до 21 года. Ребенок окончательно повзрослел, возможно, покинул родительский дом. Этот этап тяжелый для мамы, она видит как «малыш», которого она недавно пеленала, стал взрослым и осознает, что он – самостоятельный, не требует помощи и поддержки. На этом этапе ошибки допускают не дети, а родители. Часто от безысходности они стараются «привязать» взрослого ребенка к себе и тем самым не дают начаться четвертой, заключительной стадии детско-родительских отношений.
  4. Четвертая – с 21 года. На этой стадии «ребенок» возвращается к началу и вновь осознает ценность матери для него. Появляется благодарность и «отцы и дети» сближаются, становятся родными и доверяют друг другу в полной мере.

Пройдя сквозь годы и приняв все эти стадии, вы наконец-то становитесь родными людьми. Главное – не допустить ошибок и пережить их все поочередно, пропустить получиться, потому что это – этапы формирования.

Как нормализовать отношения?

Сперва надо принять мать, такой, какая она есть. Вы должны понимать, что это взрослая сформировавшаяся личность, со своим темпераментом, интересами, мышлением и жизненными целями. Если вас что-то не устраивает, какие-либо черты ее характера, найдите им оправдания. Узнайте больше о ее жизни, возможно причиной чрезмерной строгости и требовательности к окружающим является тяжелая жизненная ситуация. Если она имеет место быть, помогите ей ее пережить, поговорите о той травме спокойно, скажу странную фразу, но побудьте маминым психологом. Ей нужно выговориться. В ходе разговора будьте максимально корректны, постарайтесь не предъявлять претензий и обвинений иначе диалог завершиться очередным скандалом.

Внимание! Разговор матери во взрослом возрасте дочери должен строиться на максимальном уважении. Найдите точки соприкосновения, интересные обоим, возможно, общее хобби. Все просто, а сложнее и не надо, этого достаточно чтобы сблизиться.

Если описанных мной рекомендаций недостаточно, рекомендую посетить специалиста и послушать советы психолога, специализирующегося на семейных отношениях. Люди часто остро реагирую на подобные рекомендации, и даже ваша мама может отказаться, в таком случае, достаточно будет односторонней консультации. А общие советы дам я:

  1. Уберите негатив из ваших повседневных отношений, постарайтесь понять, что мама – самый родной и близкий человек и от нее в вашей жизни зависит многое. Она дала вам жизнь и этим заслужила благодарности и бережного отношения к себе. Не употребляйте бранные и грубые слова даже в самой серьезной ссоре, старайтесь купировать конфликт, принять нейтральную позицию или предложить компромисс. Вражда и непонимание – главное зло в отношениях, которое способно привести к полному отдалению.
  2. Попробуйте поменяться местами с матерью, а точнее «подумать ее головой». Почему она волнуется о вашей учебе, запрещает долго гулять, выступает против какой-то компании? Как взрослая особа, имеющая за плечами тяжелый, а порой еще и грустный жизненный опыт, она старается «подстраховать» от ошибок вас.
  3. Для меня диалог – основа взаимопонимания, потому не устану повторять вам, что я всегда рекомендуют больше разговаривать. Именно посредством общения мы лучше узнаем человека, понимаем, почему в конкретной ситуации он поступил так, а никак иначе. Не обязательно открывать все карты, хоть и часто можно услышать, что «от мамы не должно быть секретов», поверьте — это допустимо, особенно если это – залог спокойствия обеих сторон.
  4. Покажите маме, насколько для вас ценно ее мнение. Советуйтесь в отдельных вопросах, а если поступаете по-своему, не бойтесь аргументировать решение, но будьте готовы к критике с ее стороны.

И наконец, задам один вопрос.Как часто вы звоните своей маме, чтобы просто узнать, как дела, как прошел ее день и справиться о ее самочувствии?

Прошу, делайте это чаще, а лучше – ежедневно, ведь набрать номер и найти 5 минут на разговор не сложно, да? Ей будет приятно, ведь она этого так ждет. Забота проявляется в мелочах.

Мать и дочь – подруги, нормально ли это?

Часто слышу от своих знакомых, что мать и дочь считают себя подругами или сестрами. Часто так происходит, когда они имеют небольшую разницу в возрасте и соответственно схожие взгляды на жизнь.

Вы бы хотели так же? Попрошу не торопиться с ответом, потому что я, как и многие психологи, считаю, что это – совершенно не правильно. Родители должны занимать особое положение в жизни своего ребенка. Ошибки допускаются не в восприятии, а в поведении, то есть в случае, когда мать и дочь – «подруги», они обсуждают все темы, нет табу.

То, что ребенок не имеет секретов от родителей, с одной стороны хорошо, но часто мать, почувствовав «вседозволенность» открывает все карты. Дочь узнает лишнее об отношениях между мамой и ее мужем (отцом), соответственно он теряет свой авторитет. Почему это плохо? Мать должна «цифровать», что можно говорить ребенку, а что нельзя, иначе дочь рискует получить серьезную психологическую травму. Например, если мать пожалуется на то, что она сама «тянет» на себе семью, дочь может не захотеть впоследствии выходить замуж.

Почему еще отношения «подруг» — недопустимы? Отношения будут теплыми и близкими, но ребенок не получит необходимую ему жизненную опору, которой и должна выступать мать.

Пришло время прощаться, дорогие читатели. Надеюсь, вы поняли, что значит мама для каждого, и почему иметь с ней полноценные отношения необходимо каждому, невзирая на пол и возраст. Так вы сделает свою жизнь счастливой и свободной, будете уверены в себе. Если есть детские обиды, отпустите их и вы заметите, как жизнь меняется в лучшую сторону.

Надеюсь, вы дочитали статью до конца. Насколько она была полезна вам? Оставляйте отзывы в комментариях и делитесь опытом, если нужен совет, задавайте вопросы. Не забывайте подписываться на блог, так вы будете в курсе всех обновлений, делитесь ссылками на текст в соц.сетях. Уже скоро я представлю вашему вниманию другую тему – до скорых встреч!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lang: :lol: =( :( :smile5 :-( :8 ;) ;-) :(( :o: